SphynxRazor


Lev i nuet: depression ligger i det förflutna, ångest väntar i framtiden

Det var en av de där för tidigt mörka, dystra novemberkvällarna. Jag kom på mig själv på väg hem från jobbet eftersom jag inte kunde förmå mig att möta det skakande havet på en tunnelbana som är i rusningstid, och jag hade inte heller råd med en 25 dollar trafikinfekterad taxiresa över den stora ön Manhattan.

Jag var på ett melankoliskt humör att jag bara inte kunde skaka. Och det hjälpte inte att det var den första pressande kalla kvällen på säsongen, och jag var underklädd, så varje vindpust bet visköst in i den nakna, råa huden som fanns under min tunna jeansjacka, som inte hade för avsikt att hålla mig kvar. ett sken av varmt.

Men, fan. Jag bestämde mig för att gå från ena änden av staden till nästa (på fyra tums megaplattformar, märk väl). När allt kommer omkring, vad fan hade jag att förlora? Jag var halvt stel, halvt deprimerad.

Jag brydde mig inte riktigt om någonting, än mindre den kyliga luften som sved i min smutsiga hud och raden av blåsor perfekt strödda i en rak linje längs sidorna av mina fötter.



Har du någonsin känt dig så statisk och ledsen att du ser på allt genom en negativ, skev, mörkare lins?

Istället för att se den skiffergrå hösthimlen som mysig och romantisk framstår den som dyster och deprimerande. Istället för att känna den friska vinterluften som uppfriskande och levande känns den hård och kränkande, hopplös och ensam.

Istället för att titta på de briljanta kopparlöven som peppar cementtrottoaren som en vacker påminnelse om årstidernas växlingar, verkar det inte som en ny start, utan snarare en metafor för hur allting till slut dör.

Den här dagen var en av de där sorgliga dagarna. Om jag vågade vara på riktigt med mig själv så hade jag varit så här under större delen av ett år.

Men mitt liv höll inte på att falla isär. Jag var 25, jag var seriöst sysselsatt och jag hade ett stänk av lojala vänner. Vad fan var det för fel på mig?

Jag kunde bara inte lista ut det. Jag kände mig...off-kilter? Utanför det? Dras tillbaka? Förlorat? Jag kände mig så ospecifik, så grumlig att det var svårt att hitta ord för att beskriva mina känslor.

Om jag inte var väldigt utmattad och obotligt ledsen, var jag hyper, ängslig och i ett upplåst tillstånd av kamp eller flykt, utan någon fara för att rättfärdiga högarna av panik. Mina fingrar och tår kändes domna och pirrade. Mitt bröst skulle kännas tätt.

När du befinner dig i en panikattack, ser du på världen genom en levande, hård lins. Färger brinner för ljust. Att titta in i ett vackert mönster får dig plötsligt att känna att du är på syra - snubblad och konstig.

Ditt hjärta slår snabbare än du någonsin kunnat springa.

Denna sorgliga kväll bestämde jag mig för att ringa min storebror i Los Angeles. Jag hoppades att att höra de ljuva ljuden av en familjär röst skulle mätta min smärta, åtminstone i några minuter. Min bror tog upp den tredje ringen.

'Hej syster, vad är det?' skrek han entusiastiskt in i sin mobiltelefon. Hans röst lät märkligt kalifornisk, salig och avslappnad och drev ut en lugn energi, en skarp kontrast från de oroliga gatorna i Midtown Manhattan.

Jag slöt ögonen. När han talade kunde jag praktiskt taget känna hur den varma och kärleksfulla brisen från Kalifornien svepte genom telefonlinjen. Det var som om de mjuka solstrålarna från västkusten kysste mina kinder från en gazillion miles och ett hav bort.

'Jag vet inte, bror. Jag är nere, erkände jag, min röst föll till en miljon små bitar av krossat glas när mina läppar vred sig runt sanningen.

Det var då min bror skänkte mig några av de mest underbart kloka ord som mina 25-åriga öron någonsin hade hört. Han citerade den kinesiske filosofen Lao Tzu, som sa:

'Om du är deprimerad, lever du i det förflutna. Om du är orolig, lever du i framtiden. Om du är i fred, lever du i nuet.'

Plötsligt föll alla trasiga bitar på plats. Min disiga syn kristalliserades. Jag drabbades av en uppenbarelse av episka proportioner.

Jag insåg att min bror – och Tzu – hade rätt.

När jag var deprimerad levde jag i det förflutna.

Genom detta lysande Lao Tzu-citat insåg jag att min depression kändes som att vara fast i leran.

När jag var ledsen var jag vanligtvis nedsänkt i smärtsamma minnen från mitt förflutna. Eftersom jag stuvade över överblivna känslor som inte var relevanta för mitt liv längre, fick sorgen mig att känna mig tillbakadragen från ögonblicket.

Jag rörde mig bakåt, gick i slow motion genom mitt gamla liv, simmade i ett hav av misslyckade relationer, tidigare hjärtesorg och läskiga trauman som hade ägt rum år och år tidigare.

När jag var orolig levde jag i framtiden.

När jag kände mig orolig, precis som när jag var deprimerad, levde jag inte i nuet, men jag var inte i det förflutna heller.

Jag levde i framtiden.

Vem kommer jag att hamna hos? Är jag på rätt karriärväg? Vad ska jag göra med mina räkningar nästa månad? Kommer jag att ha tillräckligt med pengar för att överleva?

Dessa obesvarade frågor drog i mitt hjärta hela tiden. Jag höll på att kvävas av rädsla för vad som komma skulle.

Ingen av min alltförtärande panik var kopplad till ögonblicket. Det var som att leva ett annat liv, ett som låg långt framför mig där jag inte kunde se mållinjen.

Det var som att min hjärna sprintade så långt före mig själv att jag inte kunde hålla jämna steg med mig själv.

När jag var riktigt nöjd levde jag i nuet.

Att sträva efter att vara lycklig hela tiden är orealistiskt och gör dig redo för misslyckande. Ingen kommer att känna sig obehindrad, hänsynslöst, förvirrande lycklig hela jävla tiden.

Såvida du inte är på droger. Men även den mest designer av droger försvinner. Det som går upp måste komma ner, eller hur?

Även när livet kastar hårda saker på dig, bör du sträva efter att vara nöjd. Att känna frid. Att vara bekväm med att vara obekväm. Att vara säker på att du kan hålla både din lycka och din sorg samtidigt.

Efter att ha hört citatet började jag tänka tillbaka på alla gånger jag kände mig fridfull och nöjd i mitt livs färgstarka spektrum.

De var ögonblick då jag inte levde i det förflutnas skuggor eller det starka, vita ljuset från den oförutsedda framtiden. Det var ögonblicken då mina fötter var rotade i jorden och jag var här. Jag lyssnade på andra. Jag var närvarande.

Även om jag vet att det inte finns något beprövat botemedel mot ångest och sorg som kommer att fungera för alla hela tiden, bestämde jag mig för att dela med mig av denna filosofi. Det fungerar inte alltid för mig de riktigt dåliga dagarna, men oftast gör det det.

Så, mina älsklingar, när du känner dig ledsen eller orolig eller frånkopplad, gå helt enkelt tillbaka till nuet. Ta ett andetag. Tryck ner fötterna i marken. Tryck tillbaka till det enda du säkert har - nuet.